[miledi66]

На диете надо не сидеть,а двигаться


• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Музыка объединяет всех, кроме соседей >>>

• - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

• Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

• Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

• Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

• Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

• Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

• Жир - это материализованная лень.

• Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

• Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

• Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

• Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

• Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

• Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

• На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

• На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

• Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

• Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

• Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

• На диете надо не сидеть, а двигаться!

* Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!
* Музыка объединяет всех, кроме соседей.
* День пропал не зря: я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

• У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

• Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

• Гуляют парень с девушкой проходят мимо ресторана.
Девушка: Как вкусно пахнет!
Парень: Хочешь пройдем еще раз!

• - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

• - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет - опусти свой пистолет.

• Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"

• В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

• Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

• - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

• - Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

• - Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал? - Нигде.

• - Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

• Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, ненакрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

• Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.