суббота, 02 мая 2015
Поздравляю себя любимую с днём рождения!!!
среда, 31 декабря 2014
Хочу поздравить вас с Наступающим Новым Годом! И пожелать нам всем, что бы все плохое мы оставили в прошлом году, и в 2015 ом, нас ждали исполнения наших желаний, счастье и любимые люди! Добра, мира и здоровья вам всем!!!
понедельник, 01 декабря 2014
Немного юмора:МЕШНЫЕ ИСТОРИИ ПРО КОТОВ
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь…
***********************************************************************************
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей.
Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там отпускает. За день может принести штук пять.
И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут…
***********************************************************************************
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. Не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!!! Следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное - кошка требовала мышей с маслом! Муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
******************************************************************************
У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь…
***********************************************************************************
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей.
Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там отпускает. За день может принести штук пять.
И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут…
***********************************************************************************
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. Не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!!! Следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное - кошка требовала мышей с маслом! Муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
******************************************************************************
У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
Детские откровения
1. - Мам, у соседей щеночек появился!
- Какой породы?
- Ершистый курьер!!!
2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс.» «А руку выбросили?».
4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!».
6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
7. - Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!
8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
Детские перлы. Умереть-не встать....>>>
1. - Мам, у соседей щеночек появился!
- Какой породы?
- Ершистый курьер!!!
2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс.» «А руку выбросили?».
4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!».
6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
7. - Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!
8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
Детские перлы. Умереть-не встать....>>>
понедельник, 02 июня 2014
На диете надо не сидеть,а двигаться
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Музыка объединяет всех, кроме соседей >>>
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Музыка объединяет всех, кроме соседей >>>
На диете надо не сидеть,а двигаться
• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
• Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
• Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Музыка объединяет всех, кроме соседей >>>
• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
• Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
• Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
• Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Музыка объединяет всех, кроме соседей >>>
пятница, 21 февраля 2014
Случайно нашла и решила что вы тоже не прочь посмеятся.Люблю людей, которым нравлюсь. У них есть вкус.
***
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
***
Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
***
Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо.
***
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
***
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину - это значит что??? Ззначит глаз у кого-то лишний!!!
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Я его слепила из того, что было, из чего слепила, в то и наступила
***
Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его...
***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: физические упражнения и диета не нужны!
***
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
***
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией,а Хоттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечтыНу, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...
Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась.
Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa онa....Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Хотела стать самой лучшей - не дали !... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Извините...вот Вам Ваш нос, я нашла его в своих делах!
Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?- Ой,девченки я вас умоляю! Тут хотьбы научиться в это время не ржать.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят… -Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить…
Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна. (Юрий Татаркин)
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!
Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.
Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало...И только кошелек от страха задрожал и затаился....
Тупые люди, как тупые ножи, вроде и особого вреда причинить не могут, но Бесят.*********************************************************************************************************************************************Ещё что найду скину вам посмеятся
***
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
***
Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
***
Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо.
***
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
***
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину - это значит что??? Ззначит глаз у кого-то лишний!!!
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Я его слепила из того, что было, из чего слепила, в то и наступила
***
Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его...
***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: физические упражнения и диета не нужны!
***
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
***
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка треснула, фея лежит в психушке с амнезией,а Хоттабыч сбрил бороду, глядя на мои мечтыНу, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...
Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась.
Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa онa....Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Хотела стать самой лучшей - не дали !... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Извините...вот Вам Ваш нос, я нашла его в своих делах!
Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?- Ой,девченки я вас умоляю! Тут хотьбы научиться в это время не ржать.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят… -Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить…
Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна. (Юрий Татаркин)
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!
Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.
Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало...И только кошелек от страха задрожал и затаился....
Тупые люди, как тупые ножи, вроде и особого вреда причинить не могут, но Бесят.*********************************************************************************************************************************************Ещё что найду скину вам посмеятся
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
понедельник, 10 февраля 2014
[flash=250,269,http:
среда, 25 декабря 2013
Даже не знаю что писать. Одним словом надвигается новый год. А значит начинаются праздники. Новый год , Рожд
ество, Крещение. Три больших праздника в январе, не считая дни рождения , дни ангела, и профессиональных праздников. Так что с праздниками вас, с маленькими и большими, любимыми и не очень, нужными и не нужными . Отдыхайте, веселитесь и делайте подарки.
ество, Крещение. Три больших праздника в январе, не считая дни рождения , дни ангела, и профессиональных праздников. Так что с праздниками вас, с маленькими и большими, любимыми и не очень, нужными и не нужными . Отдыхайте, веселитесь и делайте подарки.
четверг, 05 января 2012
С Новом годом !!! Вас всех я поздравляю.
